Популярность: 37%
admin
июля 192012
июля 182012
Все же прогресс сумасшедший. Пишу, лежа на диване, лениво набирая на iPad-е текст. Удобно, блин.
Популярность: 35%
июля 092012
Если вы посадите зерно бамбука, то первые 4 года не увидите ничего: он создает корневую систему, набирая мощь, которую потом никто не остановит. А на пятый год вдруг получаете бамбуковый лес. Но люди склонны видеть лишь то, что произошло в этот год, и забывают про те четыре, когда все самое важное происходило под землей.
Сегодня наткнулся на фразу. Понравилась. У нас тренинг проходил в субботу-воскресенье, мозг вынули, нарубили на кусочки, подогрели, засыпали обратно. Теперь вот фразы о бамбуке кажутся такими многозначительными 
Популярность: 37%
июня 272012
Представляете какое событие? Представляете?
Оригинал взят у в Dead Can Dance “ANASTASIS” download mp3
Популярность: 37%
Территорию Украину нужно сделать опасной для жизни граждан, говорит наш Президент.
Популярность: 48%
мая 242012
Listen or download Цоф Рекордс Катерина for free on Prostopleer
Популярность: 40%
мая 152012
Музыки вам самой лучшей для настроения. А мы в Луганскую область уедем завтра.
Популярность: 51%
Апр 252012
From Evernote: |
kharkovforum.com |
И что это с ним? Как же мое утро?
Популярность: 44%
Апр 072012
Помните, я как-то параноился по поводу отключения нашего города от водоснабжения? Ну в смысле, что поставляемая вода нам стоит ощутимо дороже, чем по Украине и равен 16 гривен за кубометр воды. Есть и видео ТСН о такой прелести –
Ага, отключат. Я вот с нашего форума утянул сообщение человека, получающего субсидию на оплату услуг водоканала. С таким подходом, сами посудите, ничего с нашим водоканалом не случится.
Итак, предоставлю слово жителю города:
У меня оформлена субсидия на квартплату. Ко всем службам города не имею претензий, кроме ПКВУВКГ (водоканал). По субсидии я должен платить 35.13 грн. за потребление воды ДО 23.7м.куб., что я и оплачиваю в полном обьеме. Использую воду ежемесячно 4-5 кубов по счетчику. Но мне приходят счета с долгом в 200 грн. В отделе субсидий узнал, что им с водоканала прислали официальную фиктивную справку по моему использованию воды, с неверными цифрами (уменьшенными). В процессе общения с работницами расчетного отдела и бухгалтерии водоканала узнал интересную новость. Они в один голос НАСТАИВАЮТ, если я хочу, чтобы мне присылали счет на положенные 35.13 грн., я ОБЯЗАН сливать!!!!! в унитаз остальные 19 кубов пресной воды, чтобы на счетчике накручивало те же 23.7 куба. Если же я буду использовать 4-5 кубов, мне будут приходить счета с большей суммой. Попытка обьяснить им, что субсидия начисляется на использование воды ДО 23.7 куба ни к чему не привела. Вспомнились слова – стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли снега нет, то ли я … глупый. Быстрый опрос нескольких людей, получающих субсидию, включая мою соседку, показал, что все сливают воду в унитазы как того требуют в водоканале. В 8 кабинете отдела субсидий мне обьяснили, что я НЕ должен сливать воду и что в водоканале не правы. Почему,учитывая сотни жителей, получающих субсидии и, возможно, сливающих тысячи (сливают и в этом году и в 2010 и в 2011 годах) кубов пресной дефицитной воды в унитаз, почему у нас такие высокие, не обоснованные тарифы на воду? Почему руководство водоканала заинтересовано в жутком перерасходе питьевой воды в городе, ее не целевым использованием, перерасходе электроэнергии на ее прокачку, не нужным расходом материалов, людских ресурсов на обслуживание водосети? Тут как-то криминалом попахивает, если этим вопросом занялась бы прокуратура. Просьба, кто сливает воду по требованию водоканала откликнуться. Понимаю, что у тех, кто живет на субсидию, компьютера нет, но может их родственники напишут.
Популярность: 58%
марта 272012
Отличная инфографика для дизайнера. Взял с Хабра, спасибо им.
Популярность: 43%
марта 082012
Популярность: 38%
Из темы о забавных вакансиях на ixbt
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша… Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной «умный» вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
Популярность: 39%
Фев 232012
Популярность: 39%
